Microwave Massacre, 1983
Dir: Wayne Berwick
(COMEDIETA DE LA CANON+PAJARES&ESTESO+DOGMA)*TROMA= LA MASACRE DEL MICROONDAS
Sí, reconozco que a primera vista la ecuación les puede llegar a provocar un aneurisma, pero creo que me acerco bastante al producto final si se lo presento así.
Después de visionar "Una noche para descuartizar", creíame yo que nunca vería una película con unos diálogos tan absurdos, chuscos y surrealistas como esa. Bueno, sí, "Campo de Batalla: La tierra" los tiene, pero esa es harina de otro costal.
Así pues, me dispuse a enchufar el reproductor y a intentar disfrutar de una, ejem, película como es "La masacre del microondas".
Un título así es como para echarse para atrás, pero ya saben que a mí no hay crédito que me amedentre, excepto si en los títulos veo Lars Von Trier, a algún gabacho gafapastas o a un director español de comedietas adolescentes (como nos gusta luego llorar sobre nuestras patéticas producciones y pensar en que nadie las compra porque no entienden nuestra sinpar ideosincrasia...)
NOTA ACLARATORIA: Los fragmentos de diálogo son REALES y son los que salen en la película de marras. A mí no me miren. Y no, no he comido nada en mal estado.
Mis ojos captan esto: VIDEO MEDITERRANEA S.A. PRESENTA...
Buena señal. Sólo me faltaba el islote de Ízaro y luego el logotipo de la Cannon para encontrar un inicio más prometedor.
Empieza el baile. Primer plano de la puerta del susodicho electrodoméstico con un cadáver en su interior.
Asimilando aún ese primer plano y examinando la cutrez del látex utilizado, nos encontramos con un primer plano de unas bamboleantes... ¿tetas?. Sí, tetas, y luego paso a plano de culamen.
Veamos... muertos en un microondas, tetas y culos. Ni más ni menos. ¡Toma declaración de intenciones! Ni siquiera la blitzkrieg es tan devastadora, cruel y letalmente rápida.
Obviamente, esto no lo verá el gafapastas de turno que frunce el ceño para intentar en un esfuerzo titánico parecer inteligente y evitar el sueño al mismo tiempo. Esto está más pensado para que el Rober y la Jenny de turno se echen unas risas mientras se emborrachan con Vodka Carrefouroff y dejan de pensar en la obra y en la caja del supermercado.
Si se ponen en esa franja mental disfrutarán de la película, pero si no pueden dejar de pensar que Bjork es maravillosa y lo bueno que es Truffaut, esta no es su película. Claramente es una película para retrasados, sociópatas, politoxicómanos o personas con taras mentales.
Seguimos a la titi en su camino hacia una obra. ¿Veís como hay mucho de esPPañol en esto? Vemos a los currelas, todos tíos, salidos, sudorosos y llenos de mierda cual palo de churrero.
Entonces... entonces... bueno, aquí es que me fallan las palabras. I'll tell it like it is... La tipa asoma las tetas por un agujero a tal efecto que hay en una pared de plástico. Sí. Pues eso.
En consecuencia, los obreros empiezan todos a correr hacia ella para montarla cual jaca paca. La tipa recoge sus generosas protuberancias mamarias y le larga corriendo por donde ha venido.
Dios sabe qué intención cabalística, numismática o artística intentaban plasmar los autores de este monumental cagarro, pero el resultado es efectivo: desde ese mismo plano no puedes apartar la vista de la pantalla. Como todos esos patéticas medianías que escuchan la COPE porque la odian.
Más tarde, el espectador tiene que asistir anodadado a los diálogos supuestamente jocosos que tienen los currelas de turno, empeorados por una traducción patética y pueril. Uno de los currantes, a partir de ahora, nuestro protagonista, Donald Rodríguez, se lleva a la obra un bocata por el que asoma un centollo de plástico, pero tiene envidia de los bocataschorizo de sus coleguitas.
Esta información en primer término parece una chorrada, pero ya os digo yo que será clave en la película, ya que se trata de una especie de psicodrama gastronómico predecesor de otras obras más conocidas como "El cocinero, el ladrón..."
Empezamos a ver que toda la película será un ejercicio de surrealismo y sindiós estético digno de estar en el MOMA.
Como si de una comedia coral se tratara, entramos en la vida de Donald, el albañil. Tiene una mujer neurasténica, como es de preveer, y los problemas conyugales son constantes. El porqué está claro: la mujer cocina que da pena, y ya se sabe que todo hombre que se precie tiene que comer bien.
Seguimos viendo escenas de la obra (no de teatro, sino la de pisos, tan familiar en nuestros skylines), y Donald comprueba como la rubia enseña-tetas del principio se acaba liando con uno de sus compañeros, concretamente el más feo y contrahecho, pero que por supuesto, tiene un pico de oro. Un poco lo mismo que hacía nuestro entrañable Pedrito Ruiz y sus rubias oxigenadas que le sacaban dos palmos.
Los problemas conyugales continúan: Donald simplemente quiere un bocata en condiciones, pero la mujer, con su flamante nuevo microondas king-size (en el que cabría tranquilamente El Paquirrín con alguna de sus meretrices a sueldo) prepara exquisiteces culinarias. El tipo escupe en la comida y los infiernos se desatan:
- ¡Cerdo!
- ¡Sí, soy un cerdo, pero esto es un corral!
Dicho esto se pone a destrozar la casa y se mea en la chimenea. Puro Dogma.
La pelea acaba con platos en la cabeza, asi que el albañil coge un pimentero y se carga a su mujer a pimenterazos. Suena a peli de arte y ensayo, pero esto pura caspa genuina, creedme.
A partir de aquí, solo incongruencias.
El tipo se levanta a la mañana siguiente y descubre que su mujer está dentro el micreoondas y se pregunta: ¿Como ha llegado allí? El espectador abre la boca de asombro y aguanta la respiración para escuchar la respuesta, pero ésta ¡no llega! ¡Sencillamente se pone a cocinarla y ya está!
Una vez cocinada, la trocea y la pone en la nevera.
Llegados a este punto, la suspensión de incredulidad es ya una necesidad intuitiva si quieres seguir aguantando la peli. Los derechazos al espectador casual lo tienen medio noqueado, pero lo peor es tener la certeza de que el golpe siguiente va a ser mucho peor.
Veamos. El tipo se sienta delante de la tele con un bocata, por fin hecho a su gusto. En la tele hay una entrevista con un criminólogo y el entrevistador no deja de utilizar tacos como "coño", "cojones", "hijo de puta" y demás lindezas. Porque sí.
Lo que viene después es lo único de la película que es previsible. Va a la nevera y se come un bocata hecho con su señora, y por supuesto, le mola. Y mucho.
Se hace bocatas de ella, y los lleva a la obra; a los demás currelas les encanta y se pelean por probar un poquito más.
En casa se vuelva más chic, Ferran Adrià style, y prepara brochetas con verduras y manos cercenadas.
Harto de no follar como es debido, contacta con una puta. El diálogo que tienen los dos es de aquellos de libro:
- Me llamo D.D.D. Mi madre quería llamarme Delia pero era tartamuda. Has hecho el amor en 3D?
¡JUAS JUAS JUAS! ¡ES QUE ME MEO DE LA RISA!
La escena de sexo es tan ridícula que hay que verla para creerla; parecen estar haciendo lucha libre mientras están estreñidos. Como también es de preveer, mata a la puta.
(En estas escenas, podéis ver a Donald entablando amistad con una tía vestida de pollo. Sí, echadle un vistazo si no lo creeis)
Los amigotes, parte principal a partir de la mitad hacia el final de la peli, se unen a la fiesta para irse todos de fiesta loca. Van a un McAuto y se acercan al altavoz para hacer su pedido:
- Hagan su pedido, por favor
- Suéltate el pelo, desabróchate la blusa, saca la lengua... ¡y una coca-cola!
Se van raudos como harían unos tunos de nuestro país cargaditos de coca, pastis y buen ri en su Golf, y se ve a la chica que se ha preparado tal y como habían dicho, con el pelo suelto, la blusa desabrochada, la lengua afuera... y la coca-cola en la mano. Ja. Ja. Ja.
Como le coge el gusto a lo de comer carne humana, folla más (vete a saber porqué, quizás las feromonas de la carne humana atraen a las hembras) y se lo pasa chachi, el tipo se encama con todo lo que se menea. Donald es asqueroso, obeso y grotesco, pero folla más que un guaperas californiano.
Todo este tiempo conserva la cabeza de la mujer, con la que mantiene "chispeantes" monólogos. La cabeza se mueve sola, con un stop-motion terrible.
Acaba por venir su cuñada, ya que hace tiempo que no sabe nada de la hermana. La secuestra, reduciéndola con la ayuda de un panecillo en la boca. Si no recuerdo mal la mete en un armario o en una habitación (lo siento pero tengo algunas lagunas, propiciadas por mi cerebro a modo de defensa neuronal)
Como el tio pasa de todo, se va con sus colegas de marcha de nuevo. Lleva el coche hecho una mierda de guarro. Al verlo, uno de sus colegas le dice la siguiente frase, cabalística a más no poder:
- ¿Que pasa cuando se cruza un exorcista con una langosta? Un infierno
El significado de la frase se me escapa, pero hay que recordar que si tienes a unos realizadores politoxicómanos, y a unos traductores pasados de horchata Chufi caducada, acabas por tener una cadena de disparates inacabable. Si el diálogo original debia de ser ya de por sí imposible, la traducción debía de ser aún peor.
Los colegas le han cogido (sin saberlo) gusto a la carne humana también, así que antes de despiporrarse con la fiestorra, mantienen otro diálogo absurdo:
CURRELA 1- Trae tus bocatas
CURRELA 2- Claro, estupendo
DONALD - Tengo un plan, iré al barrio chino y le daré un toque personal
CURRELA 1 - Danos una pista
DONALD - Llámalo "Puta Rosana"
CURRELA 2- Querrás decir "pato rosado"
DONALD - ¡No! He dicho "Puta Rosana"
Así que se va a casa a buscar más carne humana. Sus colegas le siguen y le acaban encontrando tirado en el suelo, inconsciente. Descubren el pastel, pero no se nos dice nada del devenir de los acontecimientos, ni sabemos si Donald está vivo o muerto.
Finalmente, la casa se vende, abren la nevera y encuentran la cabeza de la ex-mujer. A ésta, le brillan los ojos en plan "El exorcista".
THE END.
Los títulos de crédito están basados en la carta de un restaurante: 1er plato, pan, condimentos... ¡vaya indigestión!
Bon Appettite y suerte para aguantar este bocata infecto... creedme que si la podéis aguantar entera podréis comentarla hasta el fin de los días con vuestros pusilánimes colegas, que no aguantaron ni ver "La bruja de Blair" entera.
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