Caspa News: ¡Que vivan los plagios!

Hola caspófilos. Si sois aficionados a la roña visual de última generación esteréis al tanto de lo que nos depara nuestra productora favorita. Pero ya que inauguramos esta sección, lo hacemos con tres estrenos los cuales nuestro podrido espíritu no podía ignorar y que debían ser reseñados en Blogcaspa.

La primera de las mierdas que nos trae The Asylum es "Princess of Mars", dirigida por un tal Mark Atkins (guionista también) en la cual nos encontramos a Antonio Sabato Jr. (¿mande?) y la arpía que convirtió a media humanidad en pederastras, Tracy Lords, la ex reina del porno, en un mundo post apocalíptico “madmaxiano” con tíos que llevan máscaras raras, la Lords vistiendo el mismo traje de la Princesa Leia cuando fue capturada por Jabba el Hut y la misma nave que transportaba a los héroes directos a la boca del bicharraco aquel que estaba en medio del desierto de Tatooine.

Si todo esto ya es curioso, donde demuestran tener más cara que espalda es en la propia carátula donde reza la siguiente leyenda: “From Edgar Rice Burrough’s novel Princess of Mars. The classic story that inspired James Cameron’s AVATAR”. O sea, que adapta la primera novela "A princess of Mars" de Edgar Rice Burrough (creador de Tarzan) de su célebre saga marciana. Y además, es una gran casualidad que Pixar haya anunciado el inicio del rodaje en coproducción con Disney de su primera película de carne y hueso, que no es otra que "John Carter of Mars", última de las novelas de dicha saga, la cual es REALMENTE en la que se basó Cameron, y no en la que adapta The Asylum (aparte de por supuesto "Pocahontas" y "Bailando con lobos"). Así que con esta maniobra publicitaria, no nos extrañaria nada que en cuanto la de Pixar salga a la luz nuestros amigos vuelvan a la carga con otro clon.

No obstante, a favor de la compañía y de esta peli, diremos que la parte infográfica se ve bastante elaborada para lo que nos tienen acostumbrados y que el parecido con "Avatar" es como el de un huevo a una castaña. Eso sí, el tráiler es lo más soso y aburrido que hemos podido ver en años.

El segundo descalabro se trata de un remake de un remake. O sea, si Alexandre Aja ("Las colinas tienen ojos 2.006") parece ser el único “remakeador” con ciertas garantías de calidad que pulula en estos momentos por Hollywood, y está en estos momentos rodando “Piranha 3D”, The Asylum no iba a quedarse quieta no, los cabrones tenían que hacer algo más espectacular… más grande… más mierda… o sea "Megapiranha". Dirige y guioniza Eric Fosberg y protagoniza Paul Logan y Barry Williams, muy conocidos en su casa a la hora de comer y la ex pop star teenager Tiffany, la cual pese a mis conocimientos sobre synthpop ochentero y tener los santos cojones de emailearme frecuentemente con Nick Beggs de los Kajagoogoo, no tengo ni puta idea de quién es.

En cualquier caso "Megapiranha" no ensombrecerá el grato recuerdo de "Piraña II" de Jaime Camarón (sí sí, luego no vayas quejándote de que te la mutilaron en la sala de montaje).

De momento no hay tráiler pero sí estos fotogramas (que sobretodo el primero me hace mucha gracia).

Y ahora vamos al último estreno y evidentemente ESTRENO DEL AÑO. No, no se trata de Expendables ni Machete. Es… Sir Arthur Conan Doyle’ Sherlock Holmes, como no. Guión de Paul Bales y dirección de Rachel Goldenberg, y con el protagonismo de Ben Syder (que es el que hace de Holmes y en cambio ¡su nombre no aparece ni en portada!), Gareth David-Lloyd y el televisivo y ¡buen actor! Dominic Keating (“Star Trek Enterprise”, “Heroes” o “Prison Break”).
¿Y qué me mueve a nombrarla peli del siglo? Pues que tenemos juntitos y bien revueltos un excelente vestuario y ambientación victoriana, unos lamentables efectos especiales, una interpretación de pena y un Sherlock de pacotilla enfrentado ni más ni menos que a dinosaurios, un dragón metálico, Iron Man y el Kraken.

¿Es o no es la peli casposa del año?

De momento disfrutad del tráiler que no tiene desperdicio.

Una libélula para cada muerto (1975)

Dirigida por Leon Klimovsky

¡Por fin! En este DVD la introducción de Naschy es escueta pero llena de información, va al grano y es por lo menos hasta el momento la mejor de las que he visto.
En su autobiografía "Memorias de un hombre lobo", se reseña la película de esta manera tan pintoresca:

"Injustamente olvidado giallo, superior a la mayor parte de la obra del pope (sic) Argento, que prefigura sorprendentemente (sic) EL SILENCIO DE LOS CORDEROS. Los caldeos, la necrofilia, el travestismo y las libélulas (¡toma ya!) configuran un interesante thriller. Muy convincente la interpretación que Naschy hace del inspector (...) Paolo Scaparella."

No, si yo también me he quedado sin palabras. ¡Y solo son cuatro líneas! Vayamos por partes: "injustamente olvidado" no es muy cierto, ya que no está olvidado, y creo que sí que debería estarlo.
Segundo, si despachas en cuatro líneas a Argento y a"El silencio de los corderos", creo que debes estar muy seguro de lo que tienes entre manos. Si eres David Lynch o John Carpenter y presentas "La Cosa" o "Carretera Perdida" y quieres pavonearte, adelante, pero si eres Paul Naschy y lo que tienes es "Una libélula para cada muerto", pues mejor lo dejamos estar, ¿no?
Tercero, lo de "convincente" de la interpretación suena a peloteo. Es ramplona sin más, y hay muchas instancias del típico coqueteo de Naschy con la sobreactuación.
Si "Los ojos azules de la muñeca rota" era un giallo italiano rodado en una España que debería de pasar por Francia, "Una libélula" se rodó en Milán, para darle más realismo a la cosa.
Y cómo no, salen escenas del comisario fumando y cocinando espaguetis en la cocina. Como hacen todos los italianos, vaya... ¡incluso tienes una escena con el típico Italianini con camiseta llena de mierda, bebiendo y gritando a su parienta!

La cosa es sencilla: hay un asesino en serie que va dejando su marca, una libélula. Mata a gente de mala vida: prostis, drogotas, chandalistas sin chándal... Tiene en jaque a toda la policía de Milan, y al inspector Paolo Scaparella (Naschy) en particular.

Todos los topicazos de los casposos Spanish 70's están presentes: violencia y apología machista, niticlús, tipos rudos y peludos, tías enseñando muslamen, el gangoso y el mariquita prototipo de chiste de Arévalo...
Para ayudar a despejar la trama, Los Caldeos vienen de muerte para explicar el porqué de las libélulas, pero queda bastante tosco, un detalle enciclopédico en una trama de los más mundana y vulgar.
En la historia también se mete a calzador el tema de la necrofília, pero no porque venga al caso, si no para aderezar la historia con truculencia barata.

Los planos del asesino están literalmente fusilados de Argento, por mucho que en la hilarante sinopsis de la peli se diga lo contrario. Planos de pies, manos y armas y sobretodo los de los apuñalamientos son calcadas a "El pájaro de las plumas de cristal" (por decir una). Y Ahí no acaba el parecido, hasta el título copia la parte "animal" del asunto. Los títulos de los giallos siempre eran muy ilustrativos y aludían a números o animales, como "Cuatro moscas sobre terciopelo azul" (¡las dos cosas a la vez!) o "Seis mujeres para el asesino".
Otro detalle que me hizo reir fue la escena donde una panda de neonazis le acorralan y le pegan una paliza a Naschy. Tanto el decorado como el vestuario me recordaron horrores a "La naranja Mecánica". Más tarde, el asesino se encarga de enviarle a Paolo la cabeza cortada y metida en una caja del instigador de la paliza, un moro chungo. Dicho plano es el que aparece en la portada del DVD y que tan cutre resulta por lo obvio del trucaje.

El asesino visita al amigo de Paolo, el inspector Milanese. Ya decía yo que hablaban demasiado de él; esto parece un episodio de "Se ha escrito un crimen". Si se refieren a alguien constantemente, acaba fiambre.
El tipo, antes de ser asesinado, va en gallumbos por su apartamento, todo muy artístico. Esta vez el arma es un paraguas con un pincho.
El inspector Scarpella se entera, coge su Fiat 124, va a casa y se lo explica a su mujer. Las supuestas cualidades interpretativas de Naschy aquí la verdad es que brillan por su ausencia. La cara que pone mientras le dice a su mujer que su amigo ha muerto es digna de verse: "estreñimiento" me viene más a la mente que "pesar".
Encuentran un extraño plano en el piso del inspector, y cómo no, lo que hace Naschy es lo que haría cualquiera, se lo enseña a su mujer para que lo interprete. Toda la policía científica de Milán trabajando el críptico mensaje, y su mujer en un par de noches lo resuelve.
"Intuición femenina", dice ella.

De vuelta a la oficina, unos puñetazos en la mesa despejan toda duda: el caso sigue siendo suyo, a pesar de las connotaciones personales que seguro darían al traste con el caso.
Vuelve a casa y le pega un buen kiki a su mujer, que aunque se resiste un poco enseguida cede al macho. De postre, ponen música de peli de Jose Luis López Vázquez (RIP), musiquilla ye-yé con aquellos estridentes con coros de tías gritando a máxima potencia.
La peli está tan anclada en los sainete de los setenta y en sus tópicos ibérico-casposos que situarla en Italia es poco más que una maniobra psicotrónica que la hace más desquiciada aún. Sólo faltaría una versión espaguettinni de Toni Leblanc y ya tendríamos el sidral al completo.
Ruggero, un guaperillas que sale al principio(uno de los sospechosos de ser el asesino) y, que por cierto, va travestido y al que Naschy llama "rufián" por ello (toma ya corrección política), acaba acorralado en un parque de atracciones.

¿Tú que harías si te persiguieran en un parque? Sencillo, subirte a una montaña rusa, para ver si despistas a una panda de polis con pistolas y una mala hostia como un piano de grande.
Le pegan cuatro tiros, tiran un muñegote horrible desde las alturas, y sanseacabó.
Naschy vuelve a casa y encuentra a su mujer investigando con una lupa y unas fotos, a lo Sherlock Holmes. Y cuando ella ya está a punto de desentrañar el acertijo (que manda cojones lo rebuscado que es, sólo os digo que una pequeña marca en un brazo es la puñetera clave), él le dice que "se quede allí jugando con sus jeroglíficos". Ella le grita: "¡Eres un escéptico, no crees en la intuición femenina, como todos los hombres!"
¿Lo ven? ¡Cabe la denuncia social en las pelis de Naschy! Seguro que algún gafapastas habrá visto en ello guiños a la futura disolución del patriarcado mediterráneo o alguna memez por el estilo.
El asesino vuelve a atacar y la verdad es que ya va quedando poca gente en la peli, así que ya podéis ir adelantando vuestras quinielas. La sombra de Argento es muy alargada, por mucho que no lo quieran reconocer, y si haces un giallo hay muchas probabilidades que tengas que fusilarle algo. Y así sucede.
Eso sí, en el final hay ciertos apuntes góticos que tanto gustaban a Naschy. Seguro que si hubiera llegado a rodar una peli sobre suecas y machos ibéricos, la hubiera acabado en un castillo con sombras, candelabros y vampiros.

Voy a cerrar esta crítica con una sencilla ecuación: Naschy+Giallo *(poca pasta) = Cagarro que te cagas.
¿La peor peli del ciclo? Por ahora sí, en cabeza, y con mucha ventaja. Un 4. Y en el IMDB le ponen un 6... pa mear y no echar gota.

El jorobado de la Morgue (1973)

NOTA INTRODUCTORIA

Como bien sabéis, Paul Naschy abandonó nuestra dimensión recientemente. Y a la espera de la próxima luna llena, donde regresará en forma de licántropo, os dejo con este post.

He decidido no tocar ni una coma de lo que escribí antes de que finara nuestro Boris Karloff particular, por aquello del rigor periodístico (soy un claro seguidor de la escuela de María Patiño)

Dirigida por Javier Aguirre.

En la introducción del DVD, Naschy (al que se le ve cascadísimo), habla de ratas, la Bella y la Bestia y esas cosas. Y pronuncia mal el nombre de Lovecraft. Son tres minutos que se hacen o muy cortos o muy largos, según se mire, ya que no se nos da la más mínima información útil sobre la peli, tan solo explica que les dieron un Meliés en el Festival de cine Fantástico de Paris.

A Naschy parecía que le encantaba interpretar papeles de torturado, reflejo quizás de su sublimado complejo de inferioridad (leed su biografía para más detalles). Empieza a encajarme el porqué le dio por levantar pesas y ganar campeonatos de halterofilia a cascoporro...

En este caso el pobre desgraciado que interpreta (Gotho) es el de un jorobado con pelucón que habla de sí mismo en tercera persona. Como Luis Aragonés. Y con su mismita mala hostia. Y obviamente, trabaja en la morgue de un hospital alemán.

En una sanguinolenta primera escena vemos al jorobado como despedaza (pasándoselo pipa) a un guaperas bastante repelente al que se encuentra en la calle borracho. Más tarde, y para evitar que pensemos que es un monstruo sin sentimientos, le vemos ir a entregar unas flores a su amada, que tuvo el detallazo de firmarle ¡una foto con dedicatoria!

La chica-internada en el hospital- está en las últimas, y a parte de ser buenísima persona, parece que siente algo por nuestro contrahecho protagonista. Se suceden las escenas cursis en las que coge flores y los demás se ríen de él, aunque me cuesta sentir simpatía por un tipo que a los dos minutos de peli he visto disfrutar despedazando a un cadaver.

En una escena muy curiosa, le vemos recibir pedradas de un grupo de críos que de alemanes parecen poco. A lo celtibérico de sus caras y portes se le suman las batas de colegio que llevamos todos los niños hispanos que ahora rondamos los 35-40, a saber: cuello azul marino, rayas del mismo color y que llegaban hasta la cadera.

Finalmente, la chica, muere, e ironías de la vida, le toca a él despedazar el cadaver en la morgue.

Jacinto Molina (como guionista) debió pensar en su momento que el espectador no era lo suficientemente listo para saber que las sociedades desprecian a los monstruos, así que saca a alguien cada dos minutos burlándose de Gotho. Pedradas, insultos, y ahora, ¡el colmo! ¡Dos enfermeros le roban un colgante de oro a su amada cadáver!

¿Solución? A uno le corta la cabeza, que rebota al suelo, y al otro le pega una puñalá que riéte tu de las del Tempranillo. Le salen los intestinos de la barriga como si fueran espaguetis.

Dispuesto a proteger a su amada, se la lleva a un sótano lleno de polvo, esqueletos y ataúdes. Los legendarios mazacotes que creaba Molina en sus guiones se hacen patentes. Una Alemania ¿actual? en un pueblo lleno de alemanes morenos y bajitos, jorobados góticos, sótanos de inquisición, mad-doctors victorianos...¡ancha es Castilla!

La escena de las ratas es una de las más polémicas de toda la película. Gotho ve que las ratas empiezan a devorar el cadaver de su amada, así que agarra un cabreo del copón y les pega unos antorchazos. Dicen que realmente se prendieron fuego a los roedores, y vive dios que así parece. Antes de eso, las típicas escenas en las que sólo falta ver a los pipas tirándole ratas a Naschy fuera de cuadro. Como en "Año 225 después del holocausto" o "Rock n'Roll nightmare" y su legendaria escena de las estrellas de mar satánicas.

Años y años de judiadas y cabronadas van a tener su venganza. Gotho decide cargarse a todo cristo para saciar su sed de muerte. De paso se alía con un doctor chiflado para intentar devolver la vida a su amada; el matasanos no se inmuta lo más mínimo cuando Gotho le pide "eso". Cosas de la medicina. Provad a decírselo a vuestro Otorrinolaringólogo del seguro.

El doctor tunea el sótano, y lo convierte en una especie de madriguera del Profesor Bacterio, llena de matraces, un pozo de ácido sulfúrico y muchas lucecitas de colores. Ahora, y en aras de la investigación, sólo faltan los cadáveres frescos que traerá Gotho.

En una escena surrealista, los secuaces del doctor (que me recuerdan horrores a los Patibularios que salían en el Don Miki) cansados ¿? de la muerta, la tiran al ácido sulfúrico. Cuando llega Gotho de recoger sus estúpidas flores y descubre el pastel, ya se sabe lo que toca: a uno lo tira al ácido, a otro le arrea con un matraz en la jeta y al último, lo mejor, lo mete ¡en una dama de hierro que había por allí!

A destacar el increíble grafismo, sadismo y detalle con el que se cometen los asesinatos, muy a lo Argento, pero sin lucecitas de colores. ¡Mariconadas a nosotros! ¡Sangre y cojones! A medida que va cayendo el metraje te preguntas cuánto va a tardar en salir un "camisa roja"* que servirá de diana humana a Gotho.

El doctor (junto a otro acólito) meten no se qué hostias de protoplasma y algo que parece una pata de pollo frito en un tarro y comentan lo mucho que avanzan. Gotho empieza a cuestionarse éticamente todo el tinglado, y llora amargamente mientras el doctor le hace promesas vacías.

Otro detalle bastante cutre del guión es que Gotho parece tener amistad con todas las tías del pueblo, y además buenorras. En una escena ¡se morrea con una de ellas! ¿No amaba a la otra más allá de la muerte? ¿Un monstruo romántico que se echa una canita al aire? ¡Venga, Jacinto, tío!

Seguro que os acordáis en el insti que los que más triunfaban eran los que tenían severo acné en la cara y los parias gafotas con camisetas de Iron Maiden. Ya sabéis, como dábamos pena, las mujeres se nos rifaban.

"¿La quieres todavía?", le pregunta ella, como si estuviéramos en un cutre-culebrón venezolano. Gotho llora, y se siente culpable. Y la fulana le dice "si ella nos viera, seguro que lo aprobaría" !!!¿?¡¡¡ ¡Y luego le dan al folleteo!
Joder, si hubiera visto esta peli en el insti, me hubiera puesto una chepa de pega y seguro que hubiera follado más. ¿Dónde estabas durante toda mi vida, Gotho, mi guía espiritual?

Y al igual que toda peli donde sale Naschy (y/o escribe él mismo) ya sabemos que todo va a acabar como el Rosario de la Aurora. Aquí no hay sitio para finales felices.

En resumen, y aunque parezca que he puesto a parir a la peli, la verdad es que es entretenida y se deja ver. Con tanta muerte, asesinato, trepanación, acuchillamiento, balazo, zombies (¡que los hay!)... es difícil no disfrutar como un enano. ¡Y es que es muy casposa y chapucera!

Y a destacar, como apunte final, la aparicion ¡del papá de Monsturd! ¡Sí, el hombre mierda! No os cuento más, atentos al último minuto de peli.

Un Bien alto, señor Molina. (para los neófitos, antes en las notas te ponían flechitas hacia arriba o hacia abajo al lado de la calificación, para que te jodieras de rabia si era alta pero no lo suficiente para saltar a la siguiente o sentirte como un idiota si te la ponían baja)

* Sí, ya sabéis, en los episodios clásicos de Star Trek siempre bajaba a explorar los planetas un anónimo gañán con cara de panoli (y camisa roja) que indefectiblemente acababa cadáver.